こんにちは。
僕デブえもんです。

 

 

最近・・・・

チョット調子が悪い。

去年もそうだった。

この月の事。

だから１１月から入院した。

これが「うつうつ」の波なのか・・・

今の時点でこんな事を思って良いのか悪いのか。

自分でやれることはもう精一杯やってきたつもりです。

やれる事。

それは、認知行動療法や生活習慣の改善。
（こんな時間に起きてるのは備忘録が書きたくてうずうずしてるから）

普段は、２２時には布団に入り、６時半に起きて出社している。

それは出社できるとき。

どんなに早く寝ても、どんなにやりたいことを我慢しても動けないときは動けない。

・酒を控えている

・煙草を控えている

・仕事をもっとしたいけど就業と同時に帰っている

これって我慢してるからストレス貯まってる？

じゃあ、我慢しなかったら生活習慣の改善にはつながらない。

今は・・・

純粋な子供みたいに、人から言われた一言を色々試している状態。

そりゃ、「うつ病」から「双極性障害」に病名が変わり、薬も変わったので、少し目標も出てきている。

「双極性障害」の治療をすればいいのだから。

でも動けない事もある。

治療してても動けない。

我慢することも多い。

特にお酒の席でお酒が飲めないのは、今までにないくらいの苦痛。

でも、楽しんでるフリをする自分がいる。

今までの苦労やら経験が・・・

しかし、そんな事より、デブえもんは・・・

どんな生活習慣を送ってきたんだ？

って自分が情けなる時がある。

間違っていたのか？

今までの自分を否定してまで我慢して、生活習慣を改善してるにも関わらず、全く前に進んで無い気がする。

応援していただいている皆さんにも、もう、社会的信用を失うくらい長い期間心配をかけている。

それに答えようと・・・

いや、焦ってるわけじゃないんです。

じゃあ、どこまでゆっくり焦らずなのか・・・

今の自分にまっっっっっったく余裕が全然ない。

自信もない。

単なる大きい子供である事に気づく。

ただ大きいだけの子供が嫁１人、子供３人、リス１匹を養っていけるのか？

今後のこと考えているのか？

って言われるけど、今の状態「双極性障害」を完解するしかない。

としか、返答のしようがない。

他にいう言葉がない。

言ったとしても単なる「かばち」である。

動けないときは動けないから「約束」もできない。

自信がない根拠である。

もし、自分が普通の生活を送っている人間だったら、

「マジかこいつ？」

って思う。
（に決まっていると書けば嘘になるけど）

最近、欠勤が続いている。

断崖絶壁から落ちそうなところにいる。
（何も言わないでください。思わないでください。本当にそうなんです）

サラリーマンとして、自分は・・・

今の状態では前向きな備忘録は書けないな・・・

本当のデブえもんって何なんじゃ？

それは自分でしかわからないと言われるけど・・・

自分でもわからない。

いかん。

妬ましい、羨ましい心が前面に出る。

本当の自分を見つけてマイペースで行けるようになりたい今日この頃です。

顔晴れる日を目指して。