こんにちは。

僕デブえもんです。

 

 

ここ最近の平日は引きこもってる事が多い。

 

しかし予定があれば動ける。

 

何もなければ家にいる。

 

何かをしようと思ってるんですが行動に移せないんです。

 

・歩こうと思っても気持ちだけで行こうとしない。

（外に出るだけなのに・・・）

 

・洗濯や掃除の手伝いをしようと思ってもやろうとしない

（干すだけなのに・・・掃除機かけるだけなのに・・・）

 

・ギターの練習をしようと思ってもしない

（目の前にあるのに・・・手を伸ばせば届くのに・・・）

 

やる気はあっても自分の事（家庭の事）になると行動できないんです。

 

人との約束があれば動きます。

 

なんてワガママな身体なんだ。

 

・・・これは、身体の問題ではなく・・・

 

タダ、怠けてるだけになってしまっているのではないか？

 

そう自分で思うようになってきました。

 

「うつうつ」の時は何も出来ないから、それは身体が動かないので怠けているように見えるけど、実際は怠けてなんかいない。

 

この間まで躁状態が続いて動きまくっていたこの身体。

 

それから考えると、

 

今のデブえもんは怠けているだけ？

 

にしか思えない。

 

うつ転している可能性はあるけど、人との約束では動ける。

 

コレ、たぶん仕事だったら動けないわ。

 

人に関することだけど・・・

（仕事したいから自分の事かな）

 

まとめると、

 

自分の好きなことや、やりたい事は出来ないけど、人との約束があれば動ける。

 

・・・

 

じゃあ、無理にでも予定を入れて動くと疲れる事うけあい。

 

 

アドバイスで、

 

 

っと、思ったのですが、

 

行動に移せない・・・

 

表を作る事さえも。

 

せっかくアドバイスをもらったのに行動に移せない自分にイライラ。

 

今日は外に出るぞ！

 

っと思っても、服を着替えることが出来ない自分にイライラ。

 

 

多分、多分ですが、１日の計画表を作ったらその通りに動く、着替えたら外に出れる。

 

その一歩手前が出来ない。

 

何かをするための、前段ができない。

 

前回の復職では、

 

 

 

後一歩。

 

この頃はあと一歩が踏み出せなかった。

 

でも今は、

 

一歩前の事が踏み出せない。

 

だから自分自身怠けていっているのではないか？

 

と思ってしまったのです。

 

後退している。

 

そこでふと感じたこと。

 

何かを待ってるんじゃないか？

 

何を待っているのかわからないからイライラして、自分の事が考えられない。

 

自分の事が考えられないから行動に移せない。

 

勿論、自分が変わる事を待っているが、何かをしなければ何も変われない。

 

何かを変えなければ変われない。

 

そう思ってるだけかもしれないけど・・・

 

 

予定があればそれを目標に動くことは出来るんだ。

 

生活習慣の改善をするためにも、計画表を書かねば・・・

 

を、「書きたい」にしないとね。

 

なんで日記は書けるんじゃ？

 

不思議だね。

 

 

というわけで、

 

待ってるなにかは

 

「キッカケ」

 

という事で・・・

 

すいません。