こんにちは。

僕デブえもんです。

 

 

２０１７年１０月５日

精内受診日でした。

 

しかし・・・

 

身体硬直状態で行けませんでした。

 

初めてです。

 

次の予約は次の週になるという事だったので、薬がない為、ノリえもん（嫁）に行ってもらいました。

 

僕が行かなかったのかどうなのか分からなないけど、

 

ラミクタールの量は変わりませんでした。

（徐々に増やしていく方向だったのに・・・）

 

そして、カウンセリングの時間も設けていただいていたので、ノリえもんが代わりに受けました。

 

カウンセリングの先生は女性なので、結局大半が女性の世間話になったそうです。

 

まっ、チョット思ったのが、

 

 

多分そんなことはないと思うんですが、つい自動思考で思っちゃう自分。

 

予約をしていて受診に行けなかったのは今回初めてだったので、結構落ち込む・・・

 

かと思ったらそうでもないんです。

 

別に行けなかったらしょうがないや。

（さすがに薬がないと困りますが、代わりに言ってくれる者がいたので）

 

って思ったんです。

 

多分この感情は、

 

まぁいいや。

 

という感情なので、

 

良い事

 

と思われるのですが、

 

僕にとっては復職間近の受診に行けなかった自分にイライラしている。

 

受診はどうでもよいけど、行けなかったことに不満を抱いています。

 

まだ約束している事が出来ない自分。

 

何か、

 

「復職、復職、復職」

 

と、やっぱりそこだけ深く考えてしまう

 

僕の頭は

 

少々故障。

 

最終目的は復職でも、もっと小さいことで色々やることがあるだろ・・・

 

そう頭では思っているのですが、ココロは言うことを聞いてくれず、身体は動いてくれず、

 

頭と心と身体が全く別々の方向に向かってる。

 

 

まずは生活だろ。

 

復職したとしても、すぐに給料が入るわけでもない。

 

家族５人が生活していくためにはやっぱり収入がないと・・・

 

と、考えるようになりました。

 

ここは、

 

考えれるようになった

 

と言っていいかもしれない。

 

休職中なので大きなこと（副職）はできないけど、何か収入を考えねば。

（会社の方見ていたらスルーしてください・・・）

 

復職より副職

 

そう考えれるようになったのは、

 

良い事だと思う。

 

それは、働いて稼ごうという意思の表れだと思うから。

 

そりゃ、復職したら当たり前に普通に働くつもり。

 

副職だと自分のペースで出来ると思うからプレッシャーが違う。

 

多分僕はそのプレッシャーと闘ってるんだろうな。

 

そんなにかしこまらんで良い

 

と人は言う。

 

しかし恐ろしいものは恐ろしい。

 

弱い僕は人間だから。

 

いつか強くなる。

 

そのいつかを待っていてはいつになるかわからない。

 

今日から攻めてみようと思う。

 

本当の自分になるために。

 

本当の自分がどんなんかわからんけど、自分自身になる。

 

自分の自信の為にも。

 

PS

ありがたいことに毎日の日記更新を望まれる方が多いのですが、

最近は書きたいときに書く

と自分自身に誓ったのでスイマセン。

 

なるべく、なるべく頻度を増やしていこうと思います。

 

一緒に闘ってくれている方、共感、アドバイス等色々ありがとうございます！

 

もっと色々な方のアドバイスを広げて完解目指して生きましょう！！！

・・・