こんにちは。
僕デブえもんです。
今日はリハ復職２３日目。

もうすでに１カ月以上が経ちました。

 

最近気になっているのは、

 

○めまい

 

です。

 

これは、

 

●眠気

 

とは違って、クルクル目が回りそうになって、少し吐き気が・・・

 

でも、これについて主治医、カウンセラーに相談してみても、

 

☆慣れ、一年間のブランク

 

と言う事で、あまり深く突き詰めてこないんです。

 

僕的には結構しんどくて、原因をもっとはっきりさせたいのですが、

 

☆慣れ

 

って言われると、対処としては、毎日の通勤、作業（仕事）となってきます。

 

「徐々に慣れてくるよ」

 

と言われると、この「めまい」に慣れるのか、「仕事」に慣れるのか・・・

 

多分、仕事に慣れるのだと思うのですが、

 

いまの状態に慣れると、逆に

 

□リハビリ復職状態に慣れる

 

となってしまって、少し不安を感じてしまいます。

 

いきなり先発になる事は出来ませんが、この一カ月で変わった事としては、

 

・毎日の一喜一憂（働く事の大事さ、動ける事の嬉しさ）

 

です。

 

ただ・・・

 

当たり前の事が普通になっていく自分が怖いのか、

 

元に戻る事を嫌がっている自分が怖いのを感じています。

 

常識として、当たり前に出社して仕事を淡々とこなす。

 

一体何に不安があるのか解りません。

 

ですが、胸騒ぎと言うか、怖いと言うか、不安と言うか、何かがまだ解き放たれ

てない（吹っ切れていない）自分がいます。

 

「めまい」

 

と言う感覚を僕がただそう捉えているだけで、

 

それが、他の方だとどう感じるか？

 

って言うのが気になるのか・・・

 

初めての感覚なので、勝手に自分で判断して「めまい」と言っているだけで、

 

他の方の感じ方を気にしてしまいます。

 

なんて小さい事を気にしているのか・・・

 

最近、生活習慣病検診をうけて、かなりのショッキングな出来事（体重、腹周り

等）があったので、

 

そういう不安を「めまい」と唱えてるだけなのか・・・

 

自分勝手な思いが僕の中でめぐりめぐっています。

 

今の気分の波が下の方に向かっていってるのはわかります。

 

どこまで下がるかが不安？

 

何度もこの日記を見直してみても、どう伝えたらよいかわからない表現への不安？

別に自分の日記なので自分の勝手な表現でいいと思うのですが、一体何を書いて

いるか分からなくなる時があります。

 

なんじゃそりゃ（笑）

 

この気持ちなんだろうと考える自分に対しての不安。

 

 

◎脅えず、自信を持って生きていく。

 

それがまだ出来ていない事は確かです。

 

脅え＝ストレス

 

であれば、適度なストレスとして生産性も上がってくるとは思うのですが、

 

この「脅え」は何に対しての「脅え」何だろう。

 

またポエムみたいになってきましたが、この答えはいつか出てくるのかな？

 

一生背負っていくのかな？

 

なんだこの日記（笑）

 

迷っているのか？

 

あっ！

 

じれんま？

 

やりたい気持ちと出来ない気持ちの板挟み・・・

 

って所の、「不安」それに対しての「脅え」なのかな。

 

よし。これを答えにしよう。

 

今日の新しい思い。

 

こんなしょうもない事ばっかり考えてるから「うつうつ」になるんだろうなぁ～。

 

日々精進。日々勉強です。

 

顔晴れる日をめざして

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